למלאכית שלי (אני יודע שאת שומרת עליי)  / אלון אטיאס
נטלי
 שפגשתי בך לראשונה ליבי התפוצץ בחוזקה לא ניתן להבין את משמעות של הרגשה שהתחוללה בתוכי אני זוכר שאמרתי לך זה לא יכול להיות ורוד מידי משהו רע חייב לקרות
ואת אמרת הכל ורוד סוף סוף מצאתי את מה שחפשתי ואני כמובן חזקתי את מילותיך בנשיקה
אם הרבה עוצמה של אהבה .ולצערי נפרדתי ממך בצורה מאוד קשה ולא מובנת בכלל
ראיתי אותך שעה וחצי לפני מותך דברתי איתך שאת בא אליי ברגע שאני מסיים את עבודה
וזהו פה זה נקטע שהתקשרתי אלייך בשעה 19:00 אמרת לי את הולכת לישון אמרתי לך את
זוכרת שאני בא לקחת אותך אליי אמרת לי ברור איזה שאלה ושאני צלצלתי אלייך בשעה 19:30 לא היתה תשובה משהו בתוכי ידע שקרה משהו ולצערי שבאתי לאסוף אותך כבר ראיתי
את המכונית של זאק"א ליד מדרכה הבנתי שאבדתי אותך לנצח וכאן אבדתי את הכרתי לראשונה בחיי בום במכה אחת הפסקתי לחיות במשך תקופה לא מבוטלת שנה שלמה לקח לי
להתאושש ועדיין קשה לי להתאושש

באחד הביקורים שלי בקשתי ממך משהו נטלי והבקשה שלי היתה שאני רוצה להכיר את
אשתי לעתיד וכך זה היה אחרי חודש וחצי בערך הכרתי את אורלי ארוסתי רק שתדעי שהיא
אישה מדהימה אוהבת חמה (כמו שהיו לנו דברים דומים בינינו)כך גם איתה נטלי זה הולך להיות סגרת מעגל בלי בכלל שאני יתכוון לכך החתונה שלי היתה אמורה להיות כמו לדוגמה 20.9.12 אבל אחי הקדים אותי והוא מתחתן 27-9-12 וזה לא סתם קרה ויש עוד אירועים משפחתיים אצלה ולא רק אצלי והתאריך אחרון שבכלל לא עלה בדעתי זה היה 13.12.12
זה אותו יום (א)מקולל ב2009 כאן זה יוצא ביום חמישי 13.12.12 וזה לא סתם תאריך
זה תאריך של סגירת מעגל שבו אני צריך לעשות צווץ בראש להגיד אוקיי נטלי יש לך מקום מאוד חשוב בלב אבל אלון אתה צריך להמשיך לחיות רק שתדעי הכאב מאוד גדול ומוד קשה
זה סערת רגשות מאוד גדולה ופרידה ממך לא קלה לי בכלל אבל אני יודע שאת המלאך ששומר עליי מלמעלה .תודה לך מלאך יפה שלי

hvcctwYyTUgXWgh  / Jack Jack
Haha. I woke up down today. You've cheeerd me up!

שנה חלפה  / אלון אטיאס
שנה חלפה והזמן חולף ולא עוצר אפילו לא לשנייה אחת ,ואני ממשיך עם הכאב ואני יודע  שאני חייב להמשיך קדימה השאלה שלי לאן מכאן מתקדים איך אומרים ללב לצעוד קדימה שהוא  עדיין  הולך אחורה הוא לא מצאה את החלל שהשלים אותו .אחרי שנה אני רוצה להמשיך לצעוד קדימה אבל כל מפגש אני מתחיל להשוות אלייך וכמובן שאף אחת לא הגיע לפסיק של פסיק  ממה שהיה בינינו איפשר  להסביר .(העוצמה של רגשות נמצאת בליבו של האדם) שנינו שדרנו על אותו הגל  אם זה השיחות ארוכות עד הבוקר   וחיבור אין סופי של זוגיות אני יסכם בכמה מילים אהבה מחוברת מי 4 אותיות של לכל אות יש משמעות איתך היה לי את כל ארבעת משמעיות האלה אות (אהבה .הצלחה.ברכה.התחברות)  כל זה היה בקשר שלנו 

שנה חלפה  / אלון אטיאס
נטלי שנה חלפה והזמן רק רץ בלי לעצור אפילו לא לשנייה 

לנטלי אחותי האהובה מכל!!!!!! מבת אל האחות הקטנה שלך יפתי .  / היום 27.4.10 - 135 ימים ו4 וחצי חודשים בלעדייך !!!!
נטלי שלי כל כך הרבה זמן לא כתבתי לך פה נטלי ..כל פעם שאני נכנסת לפה ומתחילה לכתוב לך זה מכניס אותי חזרה יותר עמוק לכאב ולעצר שלנו נטלי !!אבל יש לי כל כך הרבה דברים להגיד לך ,שהייתי רוצה שתהיי פה מולי  עכשיו. נטלי שלי יש לי כל כך הרבה שאלות לה' שאלות שאין עליהם תשובות .אני פשוט לא מבינה איך יכל לקרות דבר כזה ?איך הוא החליט לקחת אותך והטיל עלינו אסון שכזה את הנורא מכל !!!!!!!!!!!!!! מוות ,לחיות בחסרונך אחותי היפה, לקום כל בוקר בעצב רב ויגון עם אבן על הלב כי את חסרה לנו מאוד נשמתי ,לא לראותא ותך כבר מעל 4 חודשים ,לא לדבר איתך לא לשמוע ממך לא להיות איתך,לבלות איתך כמו בימים הכיי יפים שלנו, לא ללכת איתך לעשות שופינג לא לחגוג איתך שום חג, לא להיות איתך בשום שמחה זה פשוט כבר יותר מידי, אי אפשר להכיל כזה מכאוב ,את חסרונך חותי היקרה.את היית כל כך הרבה בשבילי ועכשיו אני כובת לך עם דמעות בעיינים שאם הייתי יכולה הייתי מתחלפת איתך עכשיו!!! בזה הרגע.. הייתי מקריבה את חיי למענך על מנת שאת כן תוכלי לחיות ,להתחתן ולהביא ילדים לעולם .נטלי שלי, את לא יודעת כמה את חסרה לנו בבית, כמה אהבנו אותך על מי שהיית והינך.את פשוט האור שלנו, אור שכבה..אמא ממש על הפנים ,היא נורא עצובה מדוכאת אני מפחדת עליה מאוד שהיא לא תיכנס לדיכאון יקרה לה משהו רע. נטלי תשמרי עליה מלמעלה אחותי היפה תחזקי אותה,תתני לה כח להתמודד עם לכתך !!! כי היא כל כך כואבת ..נטלי את מאמינה שהכל נקטע לנו כך?? שכל הכיף השמחת חיים הלכה לנו ככה בשעה שהלכת לישון ונחת על משכבך.ולא חזרת אלינו יפתי ,ה' לקח את נשמתך ולא החזיר אותה יפתי ,הוא לקח אוך להיות עם כל הצקידים והמלאכים הטהורים,הפרחים הצעירים שנלקחים בטרם עת כמוך יפתי ,שלא הספיקו ולא ראו כלום מהחיים שלהם.תמימים וטהורים כמוך !!מעניין מה הסיבה לכך שהוא לוקח רק את הטובים??????? וגורם כל כך הרבה סבל למשפחות השכולות. יום השואה ויום הזיכרון היו ימים נורא עצובים בשבילי נטלי, אני לא יכולתי מלהמנע מלשמוע את הצפירה ולפרוץ בבכי . הרי זה כל כך לא פייר ועאזרי שאני לא מבינה את כל הדתיים האלה שאומרים שכל מה שקרה זה לטובה . מה לטובה??????????איך לטובה???. הם לא יודעים על מה הם מדברים. ברור קל להגיד ולהתנחם בשטויות כל היום. אני מנסה להאמין שעכשיו את באמת נמצאת בגן עדן,בעולם הבא עם כל המלכים והצדיקים ושאת נחה על משכבך בשלום,ושנשמתך שלווה שאת לא יודעת רע וייסורים מהם. שאת נמצאת איתנו בכל רגע נתון ומגנה עלינו ושומרת עלינו מלמעלה ושולחת לנו בריאות ומזל !! נטלי , אני לא יודעת אם את יודעת אבל אני אוהבת אותך כל כך הרבה עד עמקי נשמתי , אין סוף לאהבה שלי אלייך את אחותי בדם ותמיד תישארי ואת הכל הייתי נותנת בשבילך יקרה שלי ,הכלל בשביל שתהיי פה מאושרת שמחה, שתהני מהחיים. אני אוהבת אותך כל כך בדיוק כמו שאת אהבת אותי ועשית בשבילי כל כך הרבה נטלי, קנית לי, פינקתי אותי , יצאת איתי, בילית איתי, ממש היית לי החברה הכי טובה לחיים . לימדת אותי כל כך הרבה נטלי. דברים שלעד אזכור. והותרת לי כל הרבה זיכרונות ממך מה שהכי כואב שהכל זכרונות כל כך טובים ויפים שלפעמים אני פשוט לא עומדת בכאב הזה בחזה, המועקה ופשוט בא לי להתפרץ בבכי ולצעוק לעולם הזה ולהוציא את כל העצבים שלי.נטלי נהייה כל כך קשה פתאום להתסכל בתמנות של כי פתאום אני קולטת בהדרגה שאני רואה אואתך רק שם . שחוץ מזה את אינך יפתי. אני מנסה לא לחשוב על זה כך כי זה גורם לי צער רב ,אני מנסה להדחיק את זה שאת אינך ולזכור אותך כל יום כאילו את עדיים בחיים,  פשוט בראשי שהלכת מאמי שלי, הלכת אבל את תחזרי. אני פשוט מדחיקה את מותך ואני יודעת את זה אבל אני באמת מפחדת להתמודד אני לא יודעת לאן אני יגיע אם אני אחיה עם זה בידיעה כל שניה ודקה. אני רק אשפיע כל על אמא לרעה והיא צריכה אותי חזקה, לא נשברת לא בוכה.היא צריכה לראות "שהכל בסדר ושהחיים ממשיכים להתקיים כהרגלם" , לפעמים זה באמת נכון כי זה עובדה הנה אנחנו ממשיכים באמת להתקיים, אוכלים, שותים ,ישנים , אומנם לא בהנאה ובצער אבל זה ככה,  בנאדם בא לעולם והוא מתארח בו ,הוא לא יודע מה יקרה לו בעוד שעה. והמקרה שלך אחותי היפה מוכיח את זה !!! כי את ואנחנו לא ידענו כלום.הלכת לישון לשעה ולא חזרת .. זה כל כך פתאומי ,פוט ברגע אחד הכל התחיל לרוץ כמו איזה סרט בדי וידי רק שזה הסרט של החיים שלנו !!!!!!!!!!!! נטלי אני רוצה לבקש ממך סליחה ומחילה אם איי פעם לא הייתי אחות מספיק טובה בשבילך, אם לא הייתי שם בשבילך שהיית צריכה אותי, את לא אהבתא ותך כמו שאת אהבת אותי, אם עשיתי לך פעם משהו רע, פגעתי בך או העלבתי אותך אם רבתי איך על שטויות, אני באמת מצטערת מכל הלב  והנשמה אחותי היפה , לעולם לא הייתה לי שום כוונה לפגוע בך או לעשות לך משהו רע, כי אני כל כך אוהבת אותך נטלי. את לא מבינה מה היית בשבילך ומה את בשבילי עכשיו !! את חלק כל כך ניכר מחיי ולעד תהיי תמיד אשמור לך פינה חמה בליבי. חלל עצום שישאר חרוט בליבי כמו ששמך חרוט על האבן נטלי זיווה שלי . ביום חמישי היה אזכרה לסבא יוסף 13 שנים, עלינו לבית העלמין כל המשפחה והדודים ובאנו אליו , וגם אלייך .איך זה ייתכן שאבא מסכן עכשיו צריך ללכת גם לקבר של אבא שלו וגם של הילדה שלו ??????.למה דברים כאלה קורים בכלל? רוי, אבא, ואמא -כולנו כל כך עצובים בלעדייך אנחנו כל כך אוהבים אותך, חושבים עלייך בכל שנייה,בכל רגע ,כל היום ,ובמהלך הלילה. פשוט לא מאמינים שזה קרה כי זה פשוט לא נתפס !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! גם החברים שלך נטלי לא מאמינים הם שומרים איתנו על קשר ומחזקים אותנו ..שרון ידיד שלך, שרית, נילי , אלון שלך שכל כך אהבת אותו מסכן הוא כל כך שבור כלום לא הולך לו ולא מסתדר לו, אבל אני מאמינה שהוא יהיה בסדר יפתי, בסוף הוא ימשיך הלאה , וישקם את חייו . את יודעת ששני האחיינית שלו הייתה איתנו יום שבת אחד, הלכנו איתה לגינה ,הרמתי אותה ונישקתי אותה כל כך ונזכרתי בך יפתי אני זוכרת את היום האחרון שראיתי אותך שהיית בחיים שהחזקת אותה ביידים שלך ונישקת אותה וניסית להרגיע אותה כי בכתה קצת, את היא ואלון הייתי תמונה מושלמת פשוט אידיליה משפחתית. תמונוה שלעד תישאר חקוקה בזכרוני !!!!!!!!!!!!!!! תמונה מצערת ומשמחת ביחד..אני יודעת שכל כך אהבת אותך ושראית בו כחבר לחיים בגלל זה זה כל כך מצער שעד שמצאת לך בחור טוב  ורציני לחיים כמו שאת אומרת , הכל נקטע ככה ללא סיבה.נטלי, לעד כל מי שיכיר אותי ,חברים, ילדיי ,קורבי משפחה, אפילו זרים ברחוב ידעו מי את ומה היית בשבילי ועל הסיפור המצמרר שלך. לעד נזכור אותך תישארי חקוקה בליבנו , אני רק מאחלת שה' ישמור עלייך ויגן עלייך שם למעלה , וישלח לך נחת ומנוחה ושנפשך ונשמתך תישמר לעד ושתדע רק טוב .שלא תסבלי שם יקירתי ,אל תחשבי עלינו אנחנו נהיה בסדר גמור. אנחנו אוהבים אותך כל כך ואת חלק בלתי נפרד מחיינו עד סוף ימינו. נטלי, אנחנו נבוא גם הרבה לבית העלמין לשטוף לך את הקבר, ולהתפלל עלייך להדליק לך נר ולהביא לך שושנים אדומות כי את היית פרח יפה וטהור כמו השושנה. תתני לנו סימן מלמעלה נטלי שהכל בסדר, שאת נחה על משכבך בשלום ולא סובלת שלא רע לך. ותבואי אליי בחלום נטלי בבקשה כבר המון זמן שלא חלמית אותך נטלי בבקשה תבואי יפה שלי.ת.נ.צ.ב.ה !!!

עדיין לא מעקל ולא מבין  / אלעד שטרק
הייי נטוש מה שלומך??
אני יודע אני יודע הרבה זמן לא היתי פה נכון.. אבל עדיין היתי אצלך יום שני זוכרת??
מה שלומך?? עדיין עם חיוך שובא לבבות?? אני שמח
טוב אני לא ירחיב במילים ורק אומר שאת לא יוצאת לי מהראש ויש ימים שאני עדיין מסתכל בתמונות שלך ולא מבין איך הלכת ככה בלי לומר שלום... מחכה שתצאי החוצה ותגידי לי יאלה בוא לריצה.. בואי לקפה משהו.. טוב לא משנה זה כנראה לא יקרה בזמן הזה.. אולי בעתיד ניפגש אני יבין אני ידע............

לנטלי זיוה ז"ל(כמה קשה לכתוב את זה אני לא מאמינה עדיין) אחותי הטהורה,  / רויטל
מה אעשה ?? אם תלכי לי, אם תברחי לי??
מה אעשה עם כל הכעס הזה????????????????

שמור לי עליה, אתה שומע? אין לי כלום בלעדייה!!
שמור לי עליה ותשמור גם עליי כדי שלא אשתגע...

מה אעשה ?? אם תלכי לי, אם תברחי לי??
מה אעשה עם כל הפחד הזה????????????????


נטלי זיוה שלי, מה אני אעשה בלעדייך? איך אני אחיה את כל החיים האלה בלעדייך? אני כלום בלעדייך. אין לי חשק לכלום!!! הכל כל כך משעמם וריקני בלעדייך..את הכנסת בנו שמחת חיים ואור וביום שהלכת הכל כבה. ואני מרגישה בחושך ובאפלה. למה זה היה צריך לקרות למלאך כמוך יפה שלי ?למה? היית כל כך מאושרת,אהבת את החיים. אני לא מפסיקה לחשוב עלייך בכל רגע ורגע ,הלב שלי נצבט שאני חושבת שלא תהני יותר מכלום ושאנחנו לא נהנה ממך. האם יש דבר יותר אכזרי מזה? כל יום אני שואלת את עצמי למה זה קרה?ולמה אני מתעוררת למציאות המרה הזאת? למה אני צריכה לסבול פה בלעדייך? למה אני צריכה לראות את כולם,אבא אמא ובתאל כואבים ובוכים..נקרעים מבפנים שאת לא איתנו...כל דבר שאנו עושים מזכיר לנו אותך,את תמיד חלק מאיתנו. אין לי כבר מילים לתאר את הכאב והצער הזה שאנו חווים,מיום ליום נהיה יותר קשה,הגעגועים אלייך לא פוסקים וקשה לבטא את מה שאני חשה,תחושת כאב,פחד,תסכול,ריקנות,כעס!! אני כבר לא יודעת במה להאמין..ולא יודעת מה לעשות עם כל הכעסים האלה שיש בי.. אני מאמינה רק בזה שאני אוהבת אותך וגאה בך אחותי היפה. אני כל כך מתגעגעת אלייך,את חסרה לי כמו אוויר לנשימה,אני מדמיינת אותך בכל מקום ובכל סיטואציה,איתי מאושראת שמחה,את תמיד בליבי ובנשמתי. אני מקווה שה' ושהמלאכים שומרים עלייך למעלה ושטוב לך. תנוחי על משכבך בשלום אחותי נשמתי..תנוחי .. שלא תדעי צער,כאב,חום,קור,שתדעי רק טוב ואושר. שנפשך תשמר לעד!! ותעלה הכי גבוה שאפשר-אנו משתדלים לעשות כל שביכולתנו לעילוי נשמתך. כל יום אני מתפללת לה' שישמור עלייך ועל נשמתך ושיגן עלייך מכך רע. נטלי,תשמרי על כל המשפחה מלמעלה ותחזקי אותנו,כי אנו לא יודעים איך להמשיך הלאה בלעדייך. תשלחי לנו ברכה לחיים טובים יותר.
 יהי זכרך ברוך.
תנצב"ה

אבוא לבקרך בקרוב..

רויטל אחותך שאוהבת אותך

שובר שתיקה/מושיק עפיה  / לנטלי אחותי היפה והיקרה. מבתאל אחותך הקטנה ומאמא
כבר כמה זמן ששתקתי 
הסתרתי את המחשבות 
האור בי דעך הימים עברו 
ובליבי נשארו החלומות 
האמת תשחרר אותי, תחשוף אותי 
הגיע הזמן לומר 
אני חולמת אותך, אוהבת אותך יותר מכל דבר 

לא מחפשת את החופש 
באופק ציפורים נודדות 
אבל גם לא מוצאת את המילים 
בשקיעות הכי יפות 
הימים פשוט חולפים 
ועכשיו לראשונה שוברת שתיקה 
וכותבת לך ולוחשת לך 
מתגעגעת נסיכה 

אם הייתי יודעת שזה יגמר 
הייתי מחבקת אותך יותר 
אם הייתי מבינה שכבר בא הסוף 
הייתי מקדישה כל שניה לאהוב 
אם הייתי חושבת שאת תיעלמי 
לא הייתי מסירה את העיניים ממך 
אם עוד לא מאוחר רוצה לחזור 
למקום הכי חם בליבך 

ורוצה בך וזועקת לך 
את חסרה בנשמה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

"כמה חסר לי" בהקדשה לנטלי ז"ל  / מבת אל ואמא 3 חודשים בידיוק!!

"כמה חסר לי" :

מתעוררת לי בבוקר פותחת ת'עיניים,                                                                           מתרגלת לבדידות מוזרה שנוצרה בינתיים                                                          שוטפת פנים שותה קפה הכל לבד מאז שעזבת 

לכולם הכל רגיל השמש זורחת, 
יש בית אישה ילדים 
החיים זורמים חיים בנחת, בלי פחד. 
רק אני מנסה לאסוף שברים מאז שהלכת. 

החברים נותנים לי קצת כוח, 
יש פה חיים מנסה לשכוח 
ואיך זה פרצוף כמו ששלך אינו צוחק. 
יש עוד עתיד שווה לפרוח, 
וכמו ירח שוב לזרוח 
אך כשכולם ישנים אני לשמיים צועקת. 

כמה חסר לי החיבוק שלך, 
כמה חסר לי הליטוף שלך 
אני נשבעת לך שכל יום אניח זר. 
שמך לא חרוט רק על הסלע, 
גם בליבי אני שומרת לך 
אהבה ללא גבולות אני זוכרת! 

מתעוררת לי בלילה מסיוט שחלמתי, 
אך מהר אני מבינה זאת מציאות שמכה בי 
והחלום זה מה שלי קורה כל יום מאז שהלכת. 
הלבד הזה קשה ואין בי מנוח, 
ובדיוק כשאני מנסה לבנות חיים ולשכוח 
את מזכירה לי שאת חזקה ממני מאז שעזבת. 


אחח נטלי השיר הזה שכל כך מתחבר אלינו בהקדשה מדבר עלייך ממני ומאמא
!!! "ואיך זה פרצוף כמו ששלך אינו צוחק???????" =איך?את כל כך יפה
ומושלמת.כל הבנות בבסיס החדש שלי שהראיתי להן היום תמונות שלך אמרו כמה שהיית יפה ורזה איזה חיוך משגע היה לך.יכול להיות שלעולם לא אראה אותך שוב צוחקת ומחייכת אליי????????."כשכולם ישנים אני לשמיים צועקת" =נטלי רק כשאני לבד עם עצמי לא ליד אמא ולא ליד חברים וחברות אני יכולה להתפרק עלייך באמת ולחוות את הכאב העמוק."לכולם הכל רגיל השמש זורחת "=כולם ממשיכים בחיים שלהם יוצאים,מבלים, עושים ארועים, חוגגים חגים, שבתות ,שמחות.ורק אנחנו נותרנו ביגון שלנו.נטלי אני כל כך מתגעגעת אלייך ומקדישה לך שוב את הבית כמה חסרה לי החיבוק שלך ,כמה חסר לי הליטוף שלך!!!!!!!!!!!!!!כמה את חסרה לי נטלי ,לדבר איתך ,להיות איתך,לצחוק אותך,לצאת איתך,לראות אותך,להריח אותך,לייעץ לך,לרקוד איתך,לשיר איתך,לעשות איתך כל דבר הכי קטן שהיינו עושות ביחד!!!!!!!!!!!!!!את פשוט חסרה כל כך את לא יודעת עד
כמה היית ואת עדיין חשובה לי !!זה פשוט נורא לחיות בלעדייך!!!!!!!!
 "שמך לא חרוט רק על הסלע" =הוא חרוט גם בליבי ובנשמתי  ולעד
יהיה חרוט ותתפסי לי בלב חלל עצום וריק לתמיד!!!! "בליבי אני שומרת לך אהבה
ללא גבולותתת אני זוכרת" = זוכרת את כל התקופות היפות שלנו יחד וכל שניה
ושניה שביליתי איתךךךךך!!!!! "מתעוררת לי בלילה מסיוט שחלמתי אך מהר אני
מבינה זאת מציאות שמכה בי "-אני ורוי כל הזמן חולמות שאת חיה ,אנחנו כל כך
מרגישות במציאות שאנחנו בחלום,כל כך קורנות מאושר שאנחנו רואות אותך ושאנחנו
חושבות שאת בחיים כל פעם מחדש אך כשאנחנו מתעוררות מהחלום אנחנו קמות למציאות המרה!!לחיים בלעדייך ומגלות שהכל הייתה אשליה ומשאלה אחת גדולה שכנראה לעולם לא תתגשם לצערנו.נטלי אני זוכרת שאהבת את השיר הזה ,שהוא ריגש אותך מאוד כואב לי מאוד להקדיש לך אותו אחותי היקרה.הוא כל כך מתחבר למה שקרה לנו נטלי  ולהרגשות שלנו!!!!מתפללת לה' בכל יום שישמור עלייך ועל נשמתך שם למעלה עם הצדיקים והמלאכים הטובים.שנשמתך תהיה בגן עדן.תנוחי על משכבך בשלום תנוחי מכל הסבל של העולם האכזר הזה בו כל יום אנשים וילדים נפטרים וחולים במחלות נוראיות ונאבקים על חייהם למען משפחותיהם.תנוחי נטלי!          תנצב"ה.

זה הקיץ האחרון ..  / רויטל
זה הקיץ האחרון שלי אתכם
עם הגשם הראשון אני אעלם
דמעותי יזרמו במורד הרחובות
כמו עלה נושר ותקוות רחוקות

אני איש של חורף בין אלפי אנשי ים
אך בחורף הזה כבר לא אהיה קיים
לאט לאט השכבות נמסות
בין רוצים לא רוצים ותפילות אחרונות

אז תזכרו שהבטחתם לא לבכות
כי השמיים גדולים והדמעות קטנות
תעצמו את העיניים כל גשם ראשון
ותחשבו עליי

אני רוצה לטפס על ההרים כי הם שם
ולבקר במדינות מעבר לים
לדעת אם יש צורות חיים אחרות
ואם המתים ממשיכים לחיות

כי זה הקיץ האחרון שלי אתכם
עם הגשם הראשון אני אעלם
לאט לאט השכבות נמסות
בין רוצים לא רוצים ותפילות אחרונות

אז תזכרו שהבטחתם לא לבכות
כי השמיים גדולים והדמעות קטנות
תעצמו את העיניים כל גשם ראשון
ותחשבו עליי...

נטלי יפה שלי, הדמעות לא מפסיקות לרדת ואני לא מפסיקה לחשוב עלייך!!
אני מקווה שאת מסתכלת עליינו מהשמיים ושאת מאושרת.
השיר הזה כל כך מתחבר לי אלייך..כי נפטרת בחורף..
אני זוכרת שאמרת לנו שאת רוצה שיגיע כבר הקיץ בשביל שתוכלי ללכת לים וללבוש את בגדי הים שכל כך אהבת.. אבל זה באמת היה הקיץ האחרון שלך..
זה קורע לי את הלב
את נצורה בליבי ובנשמתי לעד.

אני אוהבת אותך עד אין סוף
רוי אחותך

נטלי זיוה אני אוהבת אותך אחותי נשמתי אני לא מעכלת שאת אינך!!  / רוי
נטלי שלי,

כל כך קשה להכיל את כל הרגשות שנצברו בתוכי בדף אחד,
הזמן עובר החיים ממשיכים ואני עדיין לא מאמינה שאת אינך איתנו.
אני מתקשה לקבל את זה שהלכת והחיים ממשיכים כרגיל, הזמן מבחינתנו נעצר מלכת ביום הזה.
החיים בלעדייך כל כך קשים,ריקניים והכל חסר משמעות! האור בליבנו כבה שהלכת את היית מאירה אותנו וממלאה אותנו עם יופיו אופייך .
לא נתפס לי שפרח כמוך,טהורה ותמה נקטף כך.
הכאב בליבנו והמחשבות עלייך לא עוזבות,הייתי רוצה לדעת שטוב לך שאת מאושרת בעולם הבא,ואת מסתכלת עלינו מלמעלה ומחייכת אבל חוסר הודאות הזו הורגת.
אחח נטלי אחות יקרה שלי לו ידעת כמה אהבה,הערכה וגאווה יש בנו אני מצרה על כך שלא אוכל להשמיע לך זאת.
שאני מתבוננת בכל הדברים שלך ליבי מחסיר פעימה,זה לא מתקבל על הדעת שהלכת והשארת הכל ככה עזוב,כשאני נוגעת בדברייך אני מחכה לשמוע את קולך אך זה לא קורה ואני מבינה שאני במציאות ולא בחלום.
אני לא אקבל את זה לעולם,יש בי כל כך הרבה כעס על כך שנלקחת
למה את?בחורה כל כך תמימה וטובה?למה את? אני לא יודעת כבר במה להאמין.
התמונות שלך קורעות לי בכל פעם מחדש את הלב שאני מסתכלת עליהן אני רואה כמה יופי יש בך..כמה שמחת חיים..וזה כואב לי שזה נקטע.
לא פעם דמיינתי אותך עם שמלת כלה,בלבן,צועדת לקראת החופה,יפה,מאושרת,כי זה מה שתמיד רצית-להתחתן ולהקים בית. המחשבות העלה מעלות לי דמעות,איך יכול להיות שאת אחותי הגדולה לא תתחתני?לא תלדי ילדים? לא יהיה לי אחיינים יפים ממך..כמו שתמיד דמיינתי....אין לי מילים לתאר את הכאב הזה...כל כך הייתי רוצה לזכות בזה לראותך כלה ואמא. והייתי רוצה שגם את תכירי את ילדיי.
שלשום אלון היה אצלנו,ראינו את התמונות שלך שהיית תינוקת ושהיית ילדה קטנה,בלונדינית,כל כך יפה,מתוקה,ראינו איך גדלת והפכת לפרח.
ראינו גם תמונות עם אלון שאהבת,תמונות מהמסיבה ביום שישי,יומיים לפני שהלכת לנו, את כל כך מאושרת שם,את קורנת מאהבה אליו,התעסקת רק בו בזמן האחרון,היו לך פרפרים בבטן ממנו,את זוכרת שאמרת לי את זה? אבל לא הספקת לחוות עוד דברים איתו והכל נקטע,זו תחושה קשה.
דעי,שאני אוהבת אותך ומתגעגעת אלייך עד כאב,אני מבקשת ממך סליחה ומחילה אחותי נשמתי על התקופות שהיינו מתווכחות ורבות,הכל מאהבה ודאגה אלייך חיים שלי
הכאב הזה לא עוזב אותי,תחושת הפספוס שלא ניצלנו את הזמן להיות יחדיו כמה שיותר.
אני חווה את זה על בשרי כעת ויש בי חרטה עמוקה על כך.
הלוואי שהיה ניתן להחזיר את הגלגל לאחור,הכל היה נראה אחרת היום.

אמא אבא ובתאל גם הם לא מעכלים ולא מאמינים שהלכת בטרם עת ובגלל שטות כזאת
שאולי היה אפשר למנוע...
תשמרי עלייהם מלמעלה ותחזקי אותם שהם יוכלו להמשיך הלאה.

אני מאמינה שטוב לך שם למעלה,שאת מאושרת ,שאת נחה על משכבך בשלום
ושאת נמצאת במקום טוב ובטוח,שהנפש שלך תשמר לעד אחותי נשמתי!!
אמשיך לבוא ולבקר אותך תמיד!
זכרך בליבי לעד

תנצב"ה

אוהבת וכואבת,
רויטל אחותך

לנטלי אחותי את כל כך יקרה לי בא לי לבכות ולצעוק זאת לשמיים זה כל כך אכזרי מה שקרה לנו.אמא אומללה היא כ"כ סובלת בלעדייך  / בתאלי אחותך הקטנה נטלי ,כמה אהבת אותי מקווה שהחזרתי לך את אותה אהבה .
נטלי שלי,חיים שלי יקרה שלי אהובתי .אני כל כך מתגעגעת אלייך ,אני לא מאמינה שאני לא יכולה לראות אותך יותר,לשמוע את קולך,להיות איתך,לישון איתך,לאכול איתך,לצאת איתך ללכת איך לקניונים למסיבות לאירועים לחלוק איתך את החיים שלי,שאת לא יכולה יותר לדבר איתי,לצחוק איתי,שהיינו מתייעצות על הכל יחד,על העבודות ,על בחורים,על יציאות בילויים.היינו אוהבות לעשות ביחד כיף ולהנות מהחיים האלה,היינו חברות הכי טובות ,תמיד יצאנו רק אני ואת עם עוד נספחים,אבל תמיד זה היה מובן מאליו שאנחנו יוצאות ביחד .זה לא הכי רגיל ונורמטיבי ,הרבה היו אומרים לי שזה מוזר שאני תמיד יוצאת עם אחותי  אבל הם לא ידעו את טיב הקשר ביננו כמה התחברנו אחת לשנייה ,בשבילי יותר מאחותי הגדולה ווהיקרה את היית החברה הכי טובה שלי,שאפשר לסמוך עליה שתעשה כל דבר בשבילי,שתשמור עליי ואני עליה .תמיד העדפתי לצאת איתך מאשר עם חברות אפילו ניתקתי איתן קצת קשר בשביל לצאת  ולהיות איתך. או שהן היו מצטרפות אלינו .תמיד אהבנו את אותם שירים,את אותם מודעונים,את אותם קניות ,אהבנו לעשות את אותם דברים וביחד.כל כך נהנית איתי ואני איתך אהובתי אני לא מאמינה שאין את זה יותר.בלעדייך זה לא אותו דבר!!!!!!!!!!!וגם לא יהיה לעולם..........אחח נטלי את לא יודעת את כמה היית ועדיין את יקרה לי,אני נשבעת לך שאם היה אפשר גם בלי לחשוב על זה היייתי מתחלפת איתך ונמצאת איפה שאת עכשיו.כל כך הייתי רוצה לראות אותך לבושה בלבן,בגלל שאת אחותי הגדולה תמיד ציפיתי שהילדים הראשונים שירוצו לנו בבית יהיו ממך ,ושהאחיינים שלי יהיו ממך ,שני אעזור לך לטפל בהם כל הזמן ויעזור לך לגדל אותם ,שהם יהיו בלונדיניים ויפים כמו שאת היית.היית תינוקת משגעת אני לא ראיתי כאלה תינוקות יפים בחיים שלי ועם כל כך הרבה תמונות מכל הסוגים.לי יש אולי 10 תמונות מילדות וגם בלחץ..לפחות זיכרונות ותמונות השארת לנו בשפע.לפחות אני יוכל להסתכל על התמונות שלך ולהריח את הבגדים שלך וללבוש אותם ולהתגאות בזה !!!!!!!!!!!אחח נטלי זה כל כך לא פייר ואכזרי שככה ביום אחד הכל נקטע זה יום שאני בחיים שלי לא ישכח היום הנורא בחיי ,חשבתי שאני בחלום היית בהלם לא יכלתי לזוז לבכות לצעוק לעשות כלום .שראיתי אותך ככה מוטלת במיטה ולא זזה ולא נושמת חשבתי שהתעלפת ושאת תתעוררי ושהכל יהיה בסדר .לא האמנתי שאמרו לנו שאת מתה ושלא הצליחו להחזיר אותך לחיים ו,אני זוכרת שאמרתי לך נטלי אהובתי מה יש לך תקומי נטלי בקשה תדברי אליי ואז ראתי את העיינים שלך חצי פקוחות ונבהלתי ויצאתי מהחדר בצרחות.זה היה יום נורא.כל כך ריתי לראות אותך גם אחר כך אבל אמא החזיקה אותי ולא נתנה לי ללכת ואמרה שאם אני אלך היא תצרח ולא יודעת מה תעשה לעצמה ,לא יכולתי לזוז ממנה ביום ההלוויה שלך אפילו לא ראינו איך מורידים את גופך לא ראינו כלום ,אפילו ההלוויה שלך הייתה בהפרדה אחח נטלי איזה צדיקה היית כמה אמונה הייתה לך בנשמה בכל מקום מצאנו תהילים שלי דברי סגולה כרטיסיות ,התיקון הכללי,פרקים מהתנ"ך .זה לא פייר שה' לקח לי את אחותי הגדולה את חברתי  הטובה ביותר,את הבן אדם שהייתי כל כך קשורה אליו כל התקופה האחרונה.זה פשוט לא פייר אני רוצה אותך בחזרה ,רוצה להחזיר את הגלגל לאחור,רוצה לחזור לאותה תקופה והכי רוצה שיגידו לי שכל התקופה הזאת היא שקר אחד גדול ,היא סיוט רע .שאת חיה ושאת איתי ותמיד תהיי איתי כל החיים.נטלי את לא יודעת כמה את חסרה לי אני הרבה פעמים מרגישה מועקה בפנים,ככל שהזמן עובר יותר קשה בלעדייך,יותר מתחילים להבין.אני הרבה פעמים מנסה להסיט את המחשבה ובמיוחד לא לבכות גם בשביל  אמא שנשברת שהיא רואה אותי ככה וגם כדי שזה לא יצער אותך יפתי.אבל בתוך תוכי מאוד קשה וכואב לי ולעולם יכאב.מצאתי המון תמונות שלך המון כלך תמונה יותר יפה מהשנייה אני בחיים לא ראיתי דברים כאלה,אני ימסגר לך תמונה תמונה,יגדיל אותה נשמור אותם,ילדיי יכירו את דודה שלהם אפילו אם זה יהיה בתמונות.אני מבטיחה לך אחותי היקרה בכל מקום אני אדבר עלייך ויספר עלייך בגאווה ,בעלי יכיר אותך עד הפרטים הקטנים ביותר.תמיד אזכור אותך,אבוא אלייך,אשטוף לך את הקבר אביא לך פרחים.עד סוף ימי חיי ,עד היום שניפגש אחותי היפה והטהורה.מעניין מה את עושה,איפה את ,אם את רואה אותנו מה את חושבת האם טוב לך ??????????כל השאלות האלה והחוסר ודאות הזאת הורגת אותי כל כך.אני מקווה שאת נחה על משכבך בשלום נטלי.החודש הוא חודש אדר ואמרו לנו שאסור לעלות לקבר בחודש אדר .אני לא רוצה לעשות עוול ולכן אני לא באה אלייך נטלי למרות שאני מאוד רוצה לבוא אלייךך נטלי במיוחד ביום שגילית ממה נפטרת מהעולם הזה קיבלתי את זה מאוד קשה לא האמנתי בחיים שאת דווקא את נפטרת משפעת חזירים מדלקת ראיות חריפה.הרי לא התלוננת חוץ מיום לפני אפילו יומיים לפני כן יצאנו לת"א ולא אמרת כלום.היה לך קצת קר.אחח כל המעילים שהיו לך ולא לבשת ולא שמרת על חום גופך נטלי תמיד אהבת להראות יפה וסקסית !!!!!!!!!היית הולכת עם חולצות ריטה,חצאיות .אחח איך אהבת להתלבש אני לא אשכח את זה בחיים כל כך אהבת את הדברים שלך  אוי ואבוי עם מישהו ייגע ללא רשותך.אח ליי תמיד היית מביאה כל מה שרציתי גם אם זה היה חדש או מאוד יקר!!!!!!!! אני רוצה שתבואי גם עכשיו ותצעקי עליי למה אני נוגעת לך בבגדים לפני ששאלתי!!!!!!!!תבואיייייייייייי בבקשה תבואי אלייייייייייי אני רוצה לראות אותך,לדבר איתך,לחבק אותך לנשק אותך,לראות אותם גם אם זה בחלום!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!נטליייייייייייייי את כל כך חסרה לי את לא יודעת עד כמהההה  כמה אני אוהבת אותך כמה אני מתגעגעת אלייך לנטלי היפה שלייייי ,שישנה איתי באותה מיטה כל התקופה האחרונה וחיבקה אותי כל הלילה והייתה מתקשרת אליי כל יום לשאול בשלומי ,ולספר לי דברים והייתה רוצה שאני יבוא איתה לטייל בקניוון,בת"א שנקין ימי שישי ליםםםםםם כמה אהבת את הים נטלי 100 בגדי ים יש לך ובכל הצבעים והצורות!!!!!!!!!!!!!!אני לא ראיתי עוד דברים כאלה רובם חדשים עם טיקטים זה לא פייר לא הספקת לשים שליש מהדברים שהיו לך !!!הכל חדש.סידרנו את כל הדברים שלנו ביחד עם הדברים שלך את חלק מאיתנו  ואנחנו גאים להמשיך את הדרך שלך וללבוש כל דבר הכי קטן שלך.נטלי את יודעת אני רואה את התמונות שלך אני חושבת תמיד שאת עדיין בחיים כאילו זה לא מתחבר ליי מוות ואת .  בשבילי אין דבר כזה !!בא לי לפעמים לקרוע את השיער ,אני לא יודעת מה לעשות ,אבל כלום לא יחזיר אותך אליי נטלי.אני מבקשת ממך נטלי תשמרי על המשפחה מלמעלה ,תחזקי אותנו שלא נישבר ,תגני עלינו.אנחנו כל כך אוהבים אותך.שנשמתך תהייה בגן העדן.ושה' יגן עלייך מלמעלה ,הלוואי שיהיה לך טוב באמת שתמצאי לך שם בחור טוב לדבר איתו ,מלאך כמוך שהלך בטרם עת והשאיר גם הוא משפחה שכולה אחריו.יהי זכרך ברוך נטלי !! מבת-אל אחותך הקטנה שכל כך אהבת אותי,התגאית בי אהבת לבלות איתי והיית עושה הכל בשבילי מקווה שלא אכזבתי אותך !!!!!! ואם כן אני מבקשת ממך סליחה ומחילה נטלי אבל את לא יודעת וכמה את חשובה לי ויקרה לי את חלק ממני מגופי ותמיד תהיי .את האחות הכי מושלמת שיכולתי לבקש אם היו שואלים אותי .מושלמת מכל הבחינות!!!!!  אוהבים ומתגעגעים אלייך .זכרך בליבנו לעד  נטלי זיווה יטח תנצב"ה . 

נטלי אחות יקרה שלי  / רויטל אחותה
נטלי שלי,
אין מילים בפי..אני לא יודעת איך להתמודד עם לכתך..
לא יודעת איך לקבל את זה..כל כך קשה לי..
אני רק יודעת שאני אוהבת אותך אחותי הטהורה!!!!!!!!!!!
ושאני מתגעגעת אלייךךךךךך בבקשה תחזרי יפה שלי.... :-(
החיים שלי כבר לא אותו הדבר בלעדייך.
הלוואי שהייתי יכולה להחזיר את הגלגל לאחור ולהיות איתך!!

את תמיד בליבי ובמחשבותיי


רויטל אחותך שזקוקה לך יותר מכל.

לנטלי (זיוה) יטח  / איציק אדרי
נטלי את לא נמצאת איתנו פה אבל אני בטוח שאת נמצאת במקום הרבה יותר טוב מקום שאין דברים רעים אין שקרים יש רק נשמות טהורות שה' רוצה שהם יהיו לידו את בטח רואה כמה שאת חסרה למשפחה שלך ולחברים שלך ולכולם. אני מקווה שאת נמצאת בגן עדן ושאת קרובה לה' ותבקשי ממנו שיעזור למשפחה שלך לצאת מהמכה שהם קיבלו כי הם מאוד צריכים את זה עכשיו. ושנשמתך תיהיה צרורה בצרור החיים אמן.

נטלי יקרה שלנו1  / זיו מוראד
עכשיו בדיוק היינו בביתך ראינו תמונות שלך כמה שאהבת להצטלם אפילו שהיית קטנה,איזו יפה את!!! אני יושבת פה והדמעות מתחילות לצאת ממני כשאני מתחילה לכתוב ואני לא יודעת מה לכתוב,איך לבטא את הכאב והבכי.כל הזמן אני מספרת לחברות שלי עלייך סיפורים,על זה שהיית באה איתי ועם אמא שלי לקניון לקנות בגדים ולטייל,ושיום אחד שחזרתי מהבסיס ראיתי אותך ליד הבית שלי בדיוק קנית מחשב נייד וכל פעם שאני עוברת במקום הזה אני מדמיינת אותך ומספרת שפה ראיתי אותך, ושהייתם גרים כמה חודשיים אצל סבתא והיית מתקשרת לאמא שלי והיית שואלת אותה אם את יכולה לבוא למחשב לכמה שעות וכבר אמא שלי הייתה אומרת לך לישון אצלנו כי העבודה שלך גם ככה הייתה בראשון וכל פעם שהיית באה אז אני הייתי חוזרת מהבסיס והיית באה אליי ואומרת לי שלום והייתי יושבת איתך במחשב והיית מראה לי כל מיני בנים ומספרת לי עליהם סיפורים.אני לא אשכח בחיים את הערב שישי האחרון שהייתם אצלנו בארוחת ערב ואחר כך הייתי צריכה לצאת ובאת לחדר שלי והתייעצתי איתך מה ללבוש,לאן לצאת ואפילו רצית שאני אצא איתכם.אמרת לי בואי איתנו לקויה יש שם מלא חתיכים והבטחתי לך שאני יבוא איתכם פעם הבאה כי כבר קבעתי עם חברות אבל לא ידעתי שלא תהיה פעם הבאההה!!
כל הזמן אהבת להעביר ממני שירים וצלצולים לפלא' ואפילו הצלצול האחרון שהיה לך הוא הצילצול שאני שלחתי לך.
את ממש חסרה לנו,כל חג וחג אנחנו רגילים ללכת לפארק ולעשות על האש כולם ולצחוק ולהינות אבל עכשיו זה לא יהיה אותו דבר בלעדייך (את הכי האהבת את הקבבים שאבא שלי היה מכין).
אני לא ישכח בחיים את היום הזה שהלכת לנו בפתאומיות,את הבכי והכאב הרב,ואת הלוויה שלך שזה היה היום הכי קשה בחיים שלי!!
אני אוהבת אותך מתגעגעת אלייך כל כךךךך ותמיד תהיי בליבי

לנטלי הצדיקה שזיכתה את הרבים בחייה  / מורן סיליקי
למשפחת איטח היקרה
אני משתתפת בצערכם, ואני לא מצליחה לעקל, אני רואה את התמונה שלה בפייסבוק עם השמלה מהחנות שלי שהיא כל כך אהבה.
רציתי להגיד לכם שבזמן היכרותי איתה זכיתי להכיר צדיקה אמיתית, מלאך בגוף של אדם, יש לה זכויות גדולות בשמיים בזכות זה שהיא קרבה כל כך הרבה אנשים לדת ולבורא עולם, היא הכירה לי צדיקים גדולים כמו הרבנית אווה ועוד רבים, והלילות שהעברנו ביחד בגשמים אצל הרבנית אווה באזור, הכול בזכותה! והשיחות הארוכות שלנו על האמונה החזקה שלה בחנות שלי.
יש לי עוד הודעות בטלפון ממנה שכשהייתי בצער היא גרמה לי לחייך בעזרתן.
אז רציתי להגיד לכם תודה שהבאתם את המלאך הזה לעולם שקירב אותי ועוד רבים לבורא עולם, ושזכיתי להיות חברה שלה וללמוד ממנה כל כך הרבה על החיים.
כל כך הרבה פעמים היא סיפרה לי כמה היא אוהבת אותכם ומחוברת עליכם האחיות והאימא היקרה שלה ועל הקשר הטוב איתכן.
אני מאחלת לכם שלא תדעו עוד צער ושבורא עולם יברך אותכם בדרך צלחה ובאור של צדיקים שיאיר לכם את הדרך.
מורן סיליקי

לאלון..  / משפחת יטח 19/2/2010
אלון קרעת לנו את הלב והנשמה!!אנחנו ידענו באמת שזאת הייתה אהבה ממבט ראשון ושהכימיה והקשר בנכם היה חזק ועוצמתי . אני בת-אל אחותה שהייתי כל כך קשורה אליה היא הייתה מספרת לי הכל ומתייעצת איתי ומשתפת אותי יודעת שנטלי התאהבה בך וכמה היא קינאה לך,היא הייתה מאושרת בשבועיים האחרונים שלה איתך, הרבה זה בזכותך !!אפילו שלא הרגישה טוב לא התלוננה ודיברה רק עליך ועל הקשר שלכם והתעסקה רק באהבה שלה אלייך במקום להגיד לי ביום פטירתה איך היא מרגישה היא רק דיברה איתי עלייך זה לא יאומן גם עם אמא שלי שרון,וגם עם אווה,היא דיברה רק על זה .זה רק מראה את העוצמות ,את ההתלהבות שלה ,והשמחה שנגרמה לה בעקבות מערכת היחסים שלכם.תודה רבה לך על המילים החמות שכל כך נכונות וכואבות לנו.אנו אוהבים אותך מאוד מאוד מאוד ומעריכים את כל מה שעשית ואתה עושה למענה ולמען משפחתה ,ומאחלים לך שתהיה מאושר ויהיה לך הכי טוב בעולם,שתצליח בחיים מכל הלב והנשמה כי אתה בחור זהב,וכמו שנטלי אמרה אין בחורים רציניים לחיים כמוך היום !! לפחות היא מצאה את האחד שלה גם אם זה היה לשבועיים בלבד!!(זה כל כך לא פייר -העולם הזה פשוט אכזר!!)     תמיד נהיה פה בשבילך שתצטרך אותנו לכל דבר הכי קטן !! אוהבים אותך -משפחת יטח. 

הלב כואב  / אלון אטיאס
נטלי אומרים לי הזמן מרפא את כאב
אבל כאב כזה אף זמן בעולם לא יכול לרפא זה צלקת גדולה וחרוטה בלבי כמו מילים שחרוטות באבן את מה שהרגשתי איתך לא הייה לי מעולם לספר ולהגיד לאנשים אם לא יבינו וידעו באמת מה זה אהבה ממבט ראשון רק אדם שחווה כזו הרגשה יודעה מה העוצמה של אהבה ממבט ראשון וזה מה שקרה לי איתך שספרתי לחברים ולמכרים שלי עלייך אמרו לי עיניים שלך בוהקות אמרתי להם זה מתוך אהבה אלייך אהבה אמתית וכנה מה שרצנו שנינו כל הזמן בלי משחקים בלי אגו ישירות כנות .שנפגשנו אם החברים שלי מילדות הם הבינו את מה שאמרתי להם שמצאתי את אחת שלי ורק מלהיות איתנו בדקות הראשונות החבר שלי אמר לי אלון עכשיו אני מאמין לך למה שספרתי בפל"א ב6:30 בבוקר (יוסי מצאתי את אחת שלי )לראות אותכם ולהבין ולאמין שזה אהבה אמתית אני לא מצליח להזיל דמעה אבל הלב שלי כואב נורא כבר בעבר הרחוק שלי איבדתי חברים שלי וגם בצבא איבדתי חבר קרוב שלי שהייה איתי במחלקה אבל לא איבדתי את הכרה אבל שאבדתי אותך הלב והגוף נפלו מיד גופי לא החזיק מעמד מאובדן המר והלב שלי נקרע מרב צער שהלכה לי אהבה שהלב שלי כל כך רצה אותך נסיכה יפה שלי

משפחת יטח היקרה!  / ענת שם טוב
את אמת שכל פעם שאני רוצה לכתוב לכם או לדבר איתכם המילים שלי נבלעות...כל כך כואבת לי המחשבה על הכאב שלכם והעצב אני כל כך מבינה את מה שאתם עוברים ומרגישים גם לי הלך מישהו הכי חושב בחיי...

זה דבר שאת כאבו אי אפשר לתאר במילים או אפילו בדמעות.

אומנם לא היינו בקשר המון זמן אבל זה לא אומר ששכחתי את נטלי אני זוכרת בתור ילדות שהייתי ישנה אצלכם והיינו צוחקים ועושים שטויות ואיך נטלי תמיד הייתה הבוגרת זאת שיוצאת עם בנים ועם חברות ומתלבשת כל כך יפה ואנחנו בתור ילדות תמיד רצינו גם להיות ככה...

אני בטוחה שהיא שומרת מסתכלת ומעריכה אתכם על כל דבר ומאמץ שאתם עושים בשביל נשמתה.

אני שולחת לכם חיבוקים חמים ונשיקות

אוהבת תמיד ובשבילכם כאן לעולם....ענת שם טוב


נטלי יטח שנשמתך תהיה צרורה בצרור החיים-אמן!

נטלי היקרה,  / אלינור פלג
עברו יותר מחודשים מאז שקיבלתי את השיחת טלפון הארורה...שיחה שלעד תיחרט בזכרוני...שיחה בו הודיעו לי שנטלי נפטרה.
חודשים עברו מאז ואני עדין לא מצליחה לעכל את הבשורה....
חודשיים של שתיקה...של הפנמה...אולי של הכחשה...
איך דבר כזה קרה לכם? משפחה שהכניסה אותי בחום לביתה לפני יותר מ10 שנים ונהפכה לבית שני עבורי!
רוי אחותי היקרהה..אין בפי מספיק מילים לתאר כמה אני אוהבת אותך ועד כמה את חשובה לי ....
כמעט בכל יום אני נכנסת לאתר זה וקוראת את מה שאת, משפחתך וחברים רושמים לזכרה.
בכל פעם שאני קוראת את המכתבים שלך ושל בתאל הלב שלי נקרע לגזרים ואני מחייגת אליך אבל המילים לא יוצאים...אני רוצה להגיד לך כל כך הרבה דברים...כמו כמה אני גאה בך על ההתמודדות וכמה כואב לי מה שקרה לכם...שאני יודעת שלמרות שהייתן רבות אני יודעת עד כמה שהיא הייתה יקרה לך! עובר לי בראש היום שבאת אלי אחרי שטיילת איתה בת"א ואני עוד שאלתי מה התשנה? אמרת בגאווה ושמחה שדיברתן והחלטתן שהגיע הזמן להפסיק לריב ושנהיה חברות טובות. שהיא מתכננת לקנות לך מתנה ליומהולדת.

חלק קטן בי מכיר את ההתמודדות הזאת...ואולי בגלל זה קשה לי לדבר איתך על עליה...רק את מבינה למה אני מתכוונת...לא פעם ולא פעמיים היינו על הקצה אבל דברים הסתדרו לטובה...ותמיד את היית לצידי תומכת ועוזרת...לצערי המכה הסופית נפלה על משפחתך...
חודשיים עברו מאז והחיים נראים כממשיכים במסלולם...עבודה...לימודים..השיגרה היומיומית...מבטיחה לך שאחותך לעד תזכר בעיניי...10 שנים שאני מכירה אותה...את החיוך שלה...הצחוק שלה....אהבתה לבגדים....הריבים שלכן על הבגדים...החברים שהיו לה...שיחות על החיים....אני לא אשכח את הפעם האחרונה שראיתי אותה-במסיבת היומהולדת שלך! אני זוכרת שלב שכולנו התישבנו ורק היא נשארה לעמוד ולרקוד...פשוט מאושרת!

חיים שלי תדעי שלמרות שקשה לי לדבר ולהיפתח בנושא הזה היא לא נשכחה...לא המשכתי הלאה כאילו כלום לא קרה וגם לי מדי יום אני מוצאת את עצמי חושבת איך דבר כזה קרה...פשוט לא נתפס!

תמיד פה בשבילך ובשביל משפחתך,
אוהבת תמיד אחותך!